Mucho humor negro y... ¡cero ubicación!

Convengamos lo siguiente: hay maneras y maneras, pero también hay UN SENTIDO COMÚN

La srita L está a la espera de esa terrible confirmación que los médicos ya dan como un discurso memorizado. Está conteniendo las lágrimas y hasta la respiración, mirando fijo la puerta blanca que la separa de una de las personas más amadas en su vida. No piensa en nada y piensa en todo, se debate entre el sentimiento y el razonamiento de lo que es "políticamente correcto" hacer. Está, claramente, sola.
La sra X supuestamente conmovida, pero con la curiosidad latiendole más que el corazón, se le acerca. Es la primera vez que X y L se ven, no hacen faltas muchas explicaciones. Están en un hospital, la situación es clara de por sí. Sin embargo, la sra X intenta entablar un diálogo (quién sabe por qué)

- ¿Estas sola?
- Sí.. - le responde L casi sin prestarle atención.
- ¿Y no tenes novio?
- No...- L no puede evitar mirarla, pensando me estará jodiendo o es boluda
- ¡Qué feo! Estar solita, tan joven y encima no tener novio

Sí, sí, sí eso mismo dijo. La srita L que por un momento no supo si pegarle, mandarla a dónde se merecía por chismosa desubicada o largarse a llorar... Simplemente se alejo, porque en ese momento lo más importante estaba detrás de la puerta y no en la sala de espera. El poco sentido de vergüenza de la sra X pareció activarse y se fue en silencio.
Con el humor negro que la caracteriza, la srita L hoy piensa que le tendría que haber contestado:
- Sabes que tenes razón. Che, después de que me confirmen que se acaba de morir mi abuela ¿No queres que nos tomemos unas birritas al lado del cadáver y te cuente otro pilón de cosas por las que podrías tener lástima por mí? Nos caemos todos de orto, te juro eh!

Y es así... hay gente que el sentido común se le fue con la última descompostura. Al menos, X se convirtió en una anécdota graciosa dentro del momento de tristeza. Siempre me pregunto si ella se habrá dado cuenta de la huevada que dijo.

En fin, ¡hay que reírse hasta de lo más jodido!

Liberen a Luli!!

Por un tiempo... quiero olvidarme quién soy

No poder ilustrar ninguna imagen pasada en mi cabeza

Desatarme de todo lo que me mantiene en mi lugar



Por un rato... que nada me importe

Que mis mambos solitarios me lleven a una isla desierta

Que nadie se apene con mi partida


Agotada de sentir y ser pero, ¿qué otra puedo cosa hacer?

Imposible luchar contra...
Ese sabor agridulce que te vayas con el sueño
Los círculos se habían roto, creí
Parece que sólo agrande un poco más la vuelta nomas.


Encima... es domingo

PAX

Creo en la
Quiero
Necesito
No sé cómo conseguirla
Intento abogar por la
No consigo


PAZ!

Alguien que me tire un centro, que se me están acabando las opciones didácticas y las técnicas retóricas...

La prostitución del "Te amo"

Hace tiempo, a raíz de un comentario que hizo un profesor, escribí una nota que no llegué a publicar en el blog, porque se me desvanecieron las ganas. Hoy, que de a poco, las voy recuperando gracias a los corazones que contuvieron el mío, en el momento que yo no pude, retomó estas líneas. Quizás con más comprensión, o tal vez con un sentimiento más fuerte que el de antes.
Resulta que mi profesor reflexionó sobre la banalidad de la expresión Te amo, argumentando que se usaba más por costumbre y porque suena lindo. Para él, en el amor importaban más las acciones.
Tiene razón, se suele generalizar demasiado el concepto. Como tantas otras cosas en la sociedad, el "te amo" se vuelve superficial y, a veces, hasta mentiroso.
Sin embargo, si bien entiendo el punto, yo vivo el te amo de una forma muy distinta. Pasan los años, y lo digo con más frecuencia, no a cualquiera claro. Pero por los que siento amor, no puedo evitar decírselos cada vez que me despido. No porque me guste escuchar cómo suena, sino porque aprendí que no se sabe cuál puede ser el último y lo percibo como una caricia al alma.
Te amo para mí tiene significado, ese mismo que se me transforma en acciones, impulsos y hasta respetos más allá de mis deseos.
Para mi es aguantar las lágrimas propias para secar las del otro. No por imposición, sino como una reacción natural. Es ir a dónde sea, cómo sea y a la hora que sea. Y morir de ganas de llegar lo más rápido posible a ayudar al otro. Es sujetarle la mano hasta el último momento, para que sepa que no está sola. Es que te carcoma la cabeza no haberlo podido hacer. Es siempre querer dar más de uno.
Es abrazar, besar, entregarse con total vulnerabilidad y sin cuestionamientos. Es llorar por el dolor del otro y la impotencia de no poder más que estar observando. Es alegrarte desde lo más profundo por los éxitos y festejarlos a la par.
Es acompañar, bancar, caerte y volverte a levantar. Es convertirse en un par de oídos, un hombro firme o un abrazo cálido. Es sentir que darías lo que sea por el otro. Es querer ser el pilar del otro. Es saber que siempre, sin importar que se alejen, van a estar en mi corazón.
Es, también, dejarse querer. Necesitar tanto que duela. Es sentirlo con el alma entera y tener la seguridad que aquellos que escucharon esas palabras, jamás serán olvidados. Es que el corazón se me achique cada vez que pienso que no están o que algo los entristece...
Te amo yo lo vivo con profundidad. Quizás con demasiado compromiso, pero no sé amar de otra forma, ni me llena otra manera. Con todos mis errores, mis mochilas y malos humores. Mis te amo no se desvanecen con el tiempo...aceptan el paso del tiempo sí, pero siempre han sido pronunciados con total conciencia. Será que son muy pocas las personas en mi vida a las que se los he dicho. Miles de veces, a los mismos y no me arrepiento de ninguno. He amado con sabiduría hasta ahora y no cambiaría un céntimo del dolor que a veces siento, por los te amo que he pronunciado.
A mes casi justo, de haber dejado mi corazón en las manos de algunos de mis "te amo" porque yo no tenía la fuerza para aguantar la partida de otros "te amo", entiendo y siento la fuerza que esa expresión tiene en mi vida. Me hace feliz no olvidar a ninguno y ganar fuerzas para cuidar los corazoncitos que tanto amo y hoy me necesitan a mi.

Cursi?? Nahh

Sí, sí, sos vos

Dale, ¡decilo de una vez!
No, no nos hacemos mal los dos porque estamos siempre peleando. No, no es que vos no me podes dar lo que yo quiero. No, "no sos vos, soy yo". No, no necesitamos un tiempo.
Yo seré una loca histérica, pero vos sos un cagón que no sabe llamar a las cosas por su nombre. Para algo lo tienen ¿sabes? No me disfraces la verdad con palabras vanas, trilladas y usadísimas. Si pensas otra cosa, DECILO. Pone el coraje donde va, bancate la devolución. No me mientas a mí, o peor NO TE MIENTAS A VOS MISMO. No me encadenes a tu juego de palabras.

Vayamos con la verdad, que a la larga no somos los "locos histéricos" los que terminamos en cana. Yo me quedo con la verdad, prefiero sufrir la verdad, no la estupidez de te voy soltando la mano a ver si te avivas. CAGONES, con eso no se construye nada. CAGONES, sigan negando que el golpe de la caída va a ser cada vez más duro cuando tropiecen. CAGONES, seguro que hasta los pone nerviosos leerlo o escucharlo ¡¡CAGONES!!

Esta loca histérica quiere verdad, le importa un huevo todo lo que no venga desde el corazón. Vayan de frente, no hace falta terminar a los golpes, es sólo decir LA VERDAD.

Pd: si te sentís identificado, planteate por qué será en vez de ofenderte....

Murphy vos y tu puta ley

"Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal" Mala ondaaaaaa. Lo peor es que tenes razón, o no. Pero siempre me acuerdo de eso, cuando algo que quería no se da ¿Habrá que vivir la vida sin expactativas? ¿Habrá que vivir la vida? ¿Dónde está Wally?
Si no hay expectativas, nada te decepciona.
Pero si no hay expectativas tampoco hay ganas.
No sé, , me bajonea que sean las cinco de la mañana y yo este escribiendo esto. Y QUE ENCIMA CANTEN LOS PÁJAROS!!

No hay escapatoria

Vaya dónde vaya... vendrán conmigo

Porque lo que vive en tu cabeza, te sigue siempre

Pero alejarse, fisurarse, descontrarturarse, etc etc siempre ayuda ¿no?

Pd: Gracias a uds amigos por todas esas risas que me alivian la cabeza

Ya pasó...

Ya me separan días de esa fecha tan temida. Tan imposible de obviar. Pasó con penas y glorias. Pena de no tenerlas conmigo... De tener la certeza de que no escucharía sus dulces voces deseándome toda la felicidad por ese nuevo año, de no poder sentir sus cálidos mimos y su amor maternal. Pena que me quema el corazón desde que la muerte nos separó. Pena de su ausencia que noto cada nueva mañana cuando abro los ojos, porque me brindaron miles de días felices y porque, como una de ustedes siempre me decía, yo fui el segundo día más feliz de sus vidas. Pena porque son mis amores y las mejores abuelas que me podrían haber tocado, más que abuelas... madres.
Gloria por el cariño paternal, fraternal y de aquellos amigos que respetaron mi decisión de no festejar. Gloria ustedes tres hermanas del alma, a las que el título de "amigas" les queda corto. Gloria por sus cuidados, por su atención especial todas estas semanas tan jodidas. Porque no hay quién me conozca mejor y que pueda comprender realmente mis sentimientos como ustedes. Porque ver sus ojos humedecerse con mi dolor, me colma el alma de amor por ustedes. Porque no precise muchas palabras para que, como siempre lo han estado, acudieran a mi lado. Gloria porque me dan razones para seguir, cuando se me nubla la mente. Gloria porque me proporcionan las ganas de estar mejor para poder devolverles aunque sea un poquito de todo lo que ustedes me brindan. Porque me demuestran que el mundo no es tan injusto, como a veces siento. Gloria porque ustedes son lo que la sangre no me dio, pero la vida me hizo encontrar. Las amo inmensamente y les estoy infinitamente agradecida.